No puedo creer que hayan pasado ya casi 2 meses desde la última vez que escribí, una semana desde que me pinté el cabello, más de un año desde que terminé con Lilianne, 15 días sin ver a Gerardo & 4 días desde que me acosté con un hombre.

Paréntesis - Qué - Cómo -

Sigo sin concebir de dónde diablos saqué las agallas para que un cuerpo erecto -no tan desagradable como recordaba- se inyectara en mi ________y ________, pensé "Si prende un foco, regurjito"; pero, después de los primeros minutos, omití todas las posibles culpas & estereotipos dando pie -sencillamente- a la pasión/lujuria que ya no podíamos controlar, creo que para cuando reaccioné mis pantalones estaban abajo, recordé cuando solíamos usar el dildo y como me gustaban ciertas posiciones, incluso me sorprendí cuando había match en algunas y creo que fui feliz aunque, no tuve orgasmos, pero sí estaba muuy húmeda, y me divertía hacerlo sufrir; hasta donde tengo conocimiento me gusta hardcore & argh sé que pudo haber sido más rudo el sexo pero no sé qué pasó, supongo que soy un fiasco para el sexo heterosexual, ese día traspasé límites ... nisiquiera llegué a dormir... y recapitulando... ME COGÍ A UN HOMBRE...

Todavía tengo flashbacks de cuando -no sé cómo- hizo que me subiera a él -aun teniendo ropa- o... en qué momento mi entrepierna estaba expuesta mostrando cavidades ansiosas...

¡¡Ah!! Una parte de mí demanda que fui víctima del cliché del macho que sólo coge por lujuria, que realmente no sienten nada por la otra persona, que les importa un bledo lo demás excepto su duro miembro ansioso de descargar... lo que me inquieta, es que yo no esparaba más de lo que hace unas letras acabo de describir.

Moraleja, Ahidé apesta en los one night stands... o peor aún tiene un crush con Jordan.

Fuck! Me lleva!

Y además, está hurny... apesar de que cogió hace no más de 24hrs con una niña

En los últimos días he oscilado de una forma increíble... no ha pasado nada trascendente, las lágrimas ya son comunes para mí y la histeria se ha vuelto tan cotidiana que casi no la noto...

Pero sí noto esta gran ¡Gran! inquietud, estoy esperando, no tranquila, pero estoy esperando, algo tiene que suceder en mi vida ya, no puedo seguir así, ¡tienes que aparecer -lo que sea que tengas que ser- aparece ahora!

Mañana según vería a Lilianne... toda la semana la estuve mensajeando, sólo para ver si respondía, pero no lo hizo, y según Gerardo me contó hoy, su novia está enferma a tal grado que tuvieron que internarla, no sé que pasa en la vida de ésta chica, y me parecería una hipocresía llamarla y preguntarle "¿cómo esta Yudith?" como si realmente me importara, díficil para muchos... pero me importa, me importa porque a ella le importa y ella me importa a mí, no sé que pueda llegar a pasar, quizá tenerla en este estado la hizo revalorarla y detener las locuras que hemos estado haciendo, quizá está decidida a truncar con esto, me da miedo averiguarlo, no quiero llamarle esperaré a que dé señales de vida, mientras tanto, sólo respiraré y seguiré esperando, siempre mirando hacía adelante la densa e intoxicante neblina que por los últimos 8 meses me ha estado molestando.

Bastaron  3 palabras para hacerme temblar...

¿Y sabes qué? ¡Tienes razón! En algún momento extravié el sentido y comencé a actuar como lo que siempre odié, entonces me odio, soy la persona más fácil + ebria + deprimida + drogadicta + inestable + paranoica que puedo conocer, porque no conozco a nadie tanto como a mi misma...

Ahora sé que mi vida es un desastre, ahora veo que la pequeña fisura emocional que tenía es un cráter gigantesco que cada vez estoy más y MÁS desesperada por tapar, con la 1er oportunidad me emociono y es la perfecta excusa para contrarestar el mal que se siente dentro... claro, es temporal y como sólo veo la superficie no me doy cuenta del daño y la pena que sienten otros...

 Hoy mi mejor amiga, la chica franca y honesta que me ha acompañado en un largo camino, casi me manda a la chingada, está cansada de verme decaer, porque no hago nada para salir adelante, sólo me quejo y empeoro, y son las palabras más duras que he escuchado desde que terminé hace ya casi un año con mi ex.pareja favorita... "Ahidé, cambiaste mucho...."

 Soy un vil fraude, juré evitar tener una vida nimia - vanal - efímera, y es lo que tengo, le defraudé a ella y otras más, soy alguien excesivamente impulsiva e imprudente, no conozco de límites, me tengo que dar en la madre para saber lo que estoy haciendo y ahora ya es muy tarde,,,

 Mi mejor amiga se aleja de mí y mi ex.pareja cada vez me devalua más como persona, sin contar lo ñoña que soy y que sin importar el esfuerzo que haga siempre termino llorando rogándole a alguien por compasión ó comprensión, si pudiera dejar de respirar en este momento hasta que el oxígeno en mi cuerpo desapareciera y tuviera la mejor asfixia de la historia nisiquiera sería feliz porque la gente me seguiría viendo como la misma lacra... aparte, qué cobardía terminar así...

 Creo que todavía me queda algo de orgullo, ya no existe el respeto a mí misma, entonces no puedo respetar a los demás... tengo los ojos hinchadísimos, me duele el alma y quiero dormir, quiero desaparecer y Dios se compadece de mí o el karma existe mañana no estaré aquí, le dejaré la responsabilidad de pasar a otra vida a otro ente.